终于拿到了日本旅游的行程。到底是跟团，基本是一天一个地方。然后上网查了酒店，看到一大串日文，基本就是两眼一摸黑状态。 在这个据说大家英语都很不灵光的地方，还真不知道如何开展自由活动，尤其是在毫无准备的心理状态下。只能指望着在日本的大学同学了。还不知道如何和她们碰头，尤其是中国的手机还不能在哪里用。 去过日本的人都对那里评价很高，不过目前为止我还没有啥好感和兴奋感！

   本周又貌似很忙了，从周三排到周日的SCHEDULE，其实也就是两三拨女友翻来覆去的见。现在要约齐了人吃饭不是件容易的事情，好不容易都凑齐了，时间又扎堆了。

   天气又开始冷了，一股子兴奋的劲头又没了。不能怨天怪人，或者别的什么。。自己慢慢调节去吧！

  

 最近的潮流果然很“宅”。继上次认识某男生一周后应邀去他家吃了顿他做的牛排后，又神奇认识某煮菜高手，享受了一顿美味晚餐，还有从中午炖到下午的肉骨茶，让我很没风度的差点连舌头也吞掉。 我认识的女友基本都不会做菜，而我最近认识的男生，各个都是高手，果然世道不一样了。

   于是受了刺激，又在计划着将来要一个人住势必要煮东西喂自己的情况下，晚上和爸爸学烧菜。蒸了条鱼，烧了个花菜肉片汤。原材料都是老爸准备好的，我只要在指导下动手就可以了。难是不难，不过就是缺少经验不知火候。兼耐心不够，时不时要出去瞄两眼电视，吃个零食。被老爸教训到“吃零食就尝不出菜的咸淡了！”

  也就一菜一汤，从头到底也要一个小时。如果是一个人，一定不高兴弄的，起码在我还没有把烧菜这件事情当作兴趣爱好。对老爸说“将来我一定要找个会煮菜给我吃的老公；见面先面试，烧的不好的不要！” 被鄙视了一把“人家还挑你呢，这么懒，谁要！” 晚上讲给女友听，她说要养条狗，好歹不好吃还有个“垃圾桶”，然后被我嘲笑一通“要是狗都不吃，你不是太没面子！”

  估计我将来的水平，也就是糊口。。。所以我还是争取找个好手艺有爱心的男人来收留我吧！

 

  

  周二去了次苏州，是应邀参加SUPPLY CHAIN的TEAM BUILDING。请了个培训公司做拓展活动，不过为了节约费用，坐了班车过去。司机路不熟悉，而培训公司的领队小姐一点SENSE也没有。既不认路，又没任何准备比如带个地图，只会在那里使劲说蛮好把GPS带出来云云。结果就是11点出发，饶了半天路下午一点才到。

   住的地方在苏州人家大酒店，仿古的建筑，出来就是观前街，非常的方便。下午也就是做活动。不过还是很好玩的。晚上在得月楼吃了晚饭。 其实很想后面去泡吧，又不好意思开口。大家也不知道干吗去，一行人从头到底把观前街走了一遍，然后找了个茶馆喝茶听评书。 评书好听是好听不过那个唱的慢啊，一句话要唱几分钟，急也急死人了。

   总算等到大家散了可以自由活动。找了酒店旁边一家很不错的酒吧听了会拉丁音乐，然后在夜里11点去了苏州的DRAGON FLY做按摩。我的品牌忠诚度不是一般的高啊。。追到这里来了。我还计划着下次去北京要去试试那里的DRAGON FLY呢。

   出来活动的，在酒店收MAIL的，大家睡的一样的晚，以至于第二天早上疯了般的想要一杯咖啡。开始后悔昨天没把观前街那家STARBUCKS的电话记下来，否则开会的时候可以叫外卖咖啡了。 8 点半，比计划提前了半小时开始，但还是拖到12点半才结束。其他先不说，就PRESENTATION的要求来说，大家太容易跑题了，一扯就个没完了。 听下来总体感觉，苦大仇深，就是一被压迫委屈的主。知道这活不好干，不过我觉得先要在精神和气势上不能输人啊。。自己就是一个委委屈屈的心态，就觉得到处是坑，总是上当受骗，这心态能好么。   开完会，时间所剩无几。也来不及去园林再看看。随便晃晃就回上海了。不过也算的是忙里偷闲出来透个气。不错，不错。

  

  终于还是生气了，在终于收到某人的邮件后。

 

  用同样的口吻，把其中的一句话全部改成否定句后发了回去。不能让你开心的人，要来做甚！

  这是第一次在博客上露出蛛丝马迹：
2006.3.11
狠狠被爱
第一次这样被认真的，郑重的爱着。
被巨细靡遗，关怀备至的爱着。
虽然从来也没说“爱”这个字，但是确信自己被爱着。

因为太多了，爱，所以哭了。
因为觉得不知之前的自己，为什么要活得那么委屈，仅仅为了那一点温情（还不是爱情），
并且自己一点也不觉得不值得……为什么呢？
如果没有眼下的对比，恐怕仍旧不觉得。

不知道自己是不是也在爱。
恐怕仍旧不是。
是在被爱着。

但是，不是消极的。
因为知道自己如此严重的被一个人爱着，
因为自己是这么重要的一个存在，
那么，再也不能如同以往一般，那么不珍惜自己。

要珍惜自己啊！
我一边哭着，一边跟自己说。
要好好的活下去啊！
因为，因为我被爱着。

这个时候他还是我的“弟弟”。
2006.3.11
胡萝卜和玫瑰花
今日卖的玫瑰花不新鲜。
为了不使我扫兴，弟弟用胡萝卜给我雕了一朵玫瑰花。
我坐在他对面，看着他拿着水果刀，异常认真的模样，
然后看着花瓣一片出来了，又一片出来了，
心里真是高兴。

2006.3.12
黄老实
熟稔之后，弟弟逐渐展现出羞涩性格之外的特点，
他相当的黄色，相当的搞笑。
岂止有点儿浪，他浪得很。
我叹息着笑说：“原本以为你是个老实人，谁想到这么黄！”
他会一本正经的说：“黄就黄，和老实有什么关系？”
我说：“你以后可以叫黄老实。”
他就说：“是啊，我是黄老邪的师弟。”

2006.3.12
我们家每天都上演《断背山》
最近家里狂热闹，人口多达六位。
每天晚上都在上演情景喜剧，严重耽误了我的写作生活。
主要的戏码是我的弟弟和马青皮的弟弟，
即兴演出《断背山》。

他们俩和我一起看了《断背山》之后，
李一勺就光着上身，深情对我弟弟说：“我们俩去八宝山放羊吧！”
然后一气乱摸。
我弟弟会害羞的说：“别摸了，怀了孕算谁的？”

我实在看不下去了，会严肃跟弟弟说，不要跟李一勺有直接身体接触。
我弟弟也会严肃的跟我说：“没有肉体的摩擦，怎么会有爱情的火花？”
我说：“乱来来不得。”
我弟弟用他特别淳朴的眼神一个劲瞅着我说：“拉手会怀孕吗？——这个问题在70年代整整困扰了一代年轻人。”

他们还仿照《断背山》之海报拍了艳照若干。
我没事一看，就开始喷饭。

2006.3.12
作为女人，你也很可以
和弟弟一起逛服装店，被他管制。
他说：“你看上的衣服都差不多。你的衣橱里都有相似的。”
我说：“可是细微之处还是不一样啊！一旦喜欢一种衣服，就会死命收集，
我要是男人，一定花心得不得了。”
弟弟看着我微笑，随后说：“作为女人，你也很可以了。”

因为他很高，我作势生气，想敲他的头，会叫他先低一下头。
我会很风度的拍拍他，说：“劳驾，低一低头。”
他乖乖的低头，我就狠狠拍他的头一记。
这几天下来，他已经学乖了。
每当我叫他低头的时候，他就会自己先自己拍一下。
今天晚上，我要他低头，他就随手拿过电视遥控器来拍头，
样子十分之滑稽。
也特别可爱。

2006.3.13
久未被吻过
喜欢跟他说很久远的情事——十七岁的，十八岁的。
总之，二十岁之后的不想讲。
因为他眼睛那么坚定，因为他带着久远青春的清纯气息。

他听完会有点沮丧：“我是谁的替身？”

我亦很沮丧。
不是，不是这样。
你不是谁的替身。谁都不是谁的替身。
与其说怀念的是过去的早已不再挂念的谁谁谁，
不如说，我怀念那时候的青春和清纯。
只有那时候，仅仅是接吻，就呼吸急促，上瘾到不得了，一回一回要求再吻，
连舌头都不知道要转动，只是死命吻住嘴唇……
这样的吻，也久未有过。

久未被吻过。
你使我再度回到十七岁的年华。

2006.3.13
贝克汉堡和贝克汗脚
深夜了，弟弟和李一勺还在看皇马和巴伦西亚的球赛。
看着，不知谁说了一句：“贝克汉姆真帅！”
弟弟说：“照我还差了一点儿！”
李一勺说：“就你？你是贝克汉堡！”
弟弟说：“那也比你贝克汗脚强！”

我在一旁写稿，笑翻了。

2006.3.13
成为一把伞
在一个人手中，
成为一把伞。
尽情的张开，而不必束得又瘦又紧。
然后可以在雨里放纵的旋转，
高声歌唱：“I AM READY FOR LOVE～～～”！

2006.3.14
你和周杰伦
你说，有人说你长得像周杰伦。
虽然我一点也不觉得。
电视里播放着他的《夜曲》，
有一个侧面，支着头颅。
你赶忙跑到电视前面去，
摆出一个相同的沉思的画面。

你比他可爱多。

2006.3.16
WONDERFUL LIFE
今天，大哥和弟弟双双上灶。
两个水平颇高的大厨，就为我一个服务。
大哥说：“随便点吧。”
弟弟说：“都是拿手菜。”
我点了大骨头，酸辣羊肚，油焖竹笋，以及凉拌毛肚，还有火爆腰花。
什么都不用做，我安心的看电视等待。
开始大声唱：“IT'S A WONDERFUL LIFE！”

2006.3.16
打扮男孩子
昨日带了弟弟去给他添置衣物。
他明明只有二十二岁，看起来只有十八九岁，
却喜欢穿足足有二十七八岁的男人才会穿的衣服。
我就像看见一个明明气质清纯的小女孩硬要穿一身正式套装一样，怎么样都看不惯。
这个年纪的男生，应该穿古怪另类的T恤，牛仔裤，球鞋，连帽衫。
长长的腿，胸膛单薄，即便如此，也可以看起来很健康嘛。

早上九点半就起来，一直逛到下午三点，
累得我腰都要断了。
总算从头到脚都给他买了我喜欢的衣服。
第一次给男生买衣服——感觉自己像一个专制的妈妈。
弟弟一脸不情愿的样子：“我不想看起来显得那么小！”
我才不管咧！
我说：“我管你！你到了我看不见的地方，随你穿什么，光腚我也不管！
只要你在我眼皮底下，就必须穿我喜欢的衣服！”
活活是我妈妈平时的口气。
光是T恤就买了六七件。
回到家里，勒令他换穿给我看——果然加分起码五十分。
我十分欣慰，变态的因为把弟弟改造成我欣赏的男生而骄傲不已。

2006.3.17
神啊！请原谅我如此幸福
今日收到故乡寄来的腊肉和洋芋果果。
感动得口水直流。
当下表示晚上一锅炖了。
刚吃完，故事约我去东八区陪她吃饭。

很少这么两个人吃饭了。
又因为忙，漫无目的的忙，
觉得客气起来，
倒不如她以往在英伦，我们整日MSN上鸡毛蒜皮地聊。

小聚是愉快的，非常愉快。
虽然我把短信上她的指示“牛腩汤河”当成了“牛腩汤喝”，
一个劲的为难服务员，要求人家做一碗没有面的牛腩汤……
聊聊感情生活，还是两个人合适呀。
有时大聚会，太吵闹，谈笑适宜，但是抒情就有点局限。
我优雅的小公主，难能可贵的跟我说起生活不够满意的一面，
却让我觉得离她更近。
我也跟她第一个坦白了没有和任何人说到的感情事件。
记不得究竟说了些什么，却觉得非常舒心，
姐妹情谊重回心头。
这是对我非常非常重要的东西——
我很庆幸，在我生命里，能够得以一次一次的确认。

很不客气的拿走了她给自己买的花。
她拿走我珍爱的石榴石手链，以及三好拿走我猫眼石的小镜子的时候，
也是这般理直气壮。
旁边就是花店，我们硬是把打烊的伙计叫了起来，重新开店，
挑挑选选，并且一朵都没有买。
谁会跟我们生气呢？
我们是这么可爱无敌的花生姐妹。

出来了，春风沉醉。
我挽着她的手，慢慢地溜达，心情一片大好——
我如此年轻，生计眼下不成问题，我心里总是那么自由，
近来写字比以前顺利，
我没有处于无爱的恐慌中。
神啊！请原谅我如此幸福吧。

这是第一次说出来我有了恋人：
2006.3.17
我就是喜欢你一身肉
昨天你认真对我说，
我就是喜欢你一身肉，圆滚滚的，多可爱啊！
我知道你不是为了安慰我才说的，
都这么大人了，能分辨话语中的真诚成分。
你是相当当真的觉得我减肥纯粹是瞎折腾。

我当时在想什么呢？
我油然而生：“啊……这就是我一直以来寻找的人！”

在很久很久以前，
我就想：“哼！我就不信，这个世界上难道没有发自内心的喜欢胖姑娘的男人吗？
难道一个都没有吗？”
当我看《甜蜜宝贝》里的胖女人因为爱上一个帅哥饱受观众奚落，
我伤心的站在电影院外面哭了。
小微对我说：“人们只是比较喜欢看到两个大小一样的瓶子摆在一起而已。”
这世上，难道就没有喜欢敦实一点的瓶子的瓶子吗？
就没有人喜欢合订本的吗？

我说：“是因为你是厨师所以喜欢肉吗？”
你好笑的说：“我是厨师，又不是屠夫。再说，我也会做素菜。”
我笑倒的时候，觉得好高兴啊。
啊，困扰了我多少年的体重问题，虽说没有顿时云消雾散，
但是，我变得轻松而坦然……
难道说我是为了男人的审美而活着的吗，难道说一个男人的审美就可以解救我吗……
拜托，这种时刻，我女性主义的那个内心自我，会自动禁声，自动隐形，
权当作没看见。

2006.3.18
为什么要相爱呢
明明知道，或许前方仍旧是一片迷雾，
仍旧会有许多伤害，会付出巨大的代价，
眼前的快乐只是黑暗来临前的迷人的间歇——
人们为什么要相爱呢？

因为开始意识到，
在漆黑荒凉的山路上唯一能做的只有让自己也绽放光辉，
因为深深的明白，
即便是在关爱中成长，
我却仍旧难以压抑心头的孤单和寂寞。

就像走了太长太长的路，
偶然遇见一张舒服的椅子一般，
就像想把旅途衔在口中一般，
就像是要浇在热腾腾白米饭上的西红柿肉酱一般理所当然。

就牵着手，陪我走一段吧。
因为，因为。
爱是我们唯一的道路。

2006.3.18
厨房
两点半的时候，突然来了兴致，
炖了一锅腊肉猪脚。
我把锯开的猪脚切成小块，一一洗干净下锅。
葱姜斩断，小火伺候。

每次路过厨房的时候，
只有油烟机的小灯开着。
黑暗的厨房中，灶台安详，锅盏散发着无比温暖的光芒。
浓郁的香气不断地飘出。
窗外狂风呼啸，巨大的风声似乎要压垮整个屋子也轻而易举，
而我的厨房自有一种力量抵抗。

在很多，很多，痛苦得无法忍耐的时刻，
都宁可自己守在厨房里，清洗，烹煮，
那些顺序，一一省略不得。
肉块也不会因为你在伤心而变得格外夹生。
在这种时刻，肯定内心的一些东西得到了某种程度的修复吧。

难以想象，
厨房可以给我的心灵多么大的安慰。
只要站在厨房中，哪怕狭小而污秽，
只有还有一锅好汤，那么，即便是再怎么绝望的生活，
我相信，我也能度过。

2006.3.23
超市推车
我们准备把庸俗MTV里的甜蜜桥段都扮演一下。
包括女孩子背着手走在前面，步伐跳跃，回头一笑这种……
对不轻盈的我来说，颇有难度。

今日买东西的时候，把我装进了超市推车。
我艰难地爬了进去之后，觉得委屈我的身躯在一个小小的推车里，
实在是有点拥挤。
并且，觉得似乎所有人都在看我。
没逛几排，我就赶紧趁没人爬了出来……

到底不是十七岁了。

这是第一次用“大厨”这个名字：
2006.3.24
和大厨一起做饭是头疼的事
自从大厨占据了我的厨房以来，
我十分郁闷。
今天在我再三要求下，
给我一个机会练练手。

和大厨一起做饭实在是头疼万分。
第一，他一做饭就变得非常严肃，不苟言笑。
说一是一，绝对不能违背。
一定要放淀粉！腊肉不用煮！
葱是调料，不能多放！不能放海米！
不能放料酒！辣椒最后放！
先大火断生，再用小火！……
光这些技术问题，我们能吵几十架。

第二，他很在乎这个职业尊严。
就像我讨厌别人说我是写手一般，
他很不喜欢称呼他是“厨子”。
“厨子是说二把刀，帮手的，
我是一把手，是厨师。”
他非常认真的对我说。好吧，从此我都很注意。

第三，他绝对不愿意打下手。
要是让他洗锅，洗碗，洗案板，
他都不太乐意。
当然都会去做，但是闷闷不乐。
原来，在厨房里，专门有帮忙的给他洗。

第四，他在乎自己的工具。
刀，铲子，锅，都很爱惜，擦得雪亮。
要是谁在锅里煮了蛋，一夜不洗，他就会说，这样弄坏了锅。

第五，他做饭不惜工本。
第一次做松鼠鱼，这家伙用了整整一桶的油……
把我心疼的要命，但是没敢说。

第六，也是最讨厌的一点，
他炒好了菜，会脱口而出对我说：
“服务员，上菜！”

这是第一次感觉困扰：
2006.3.25
让幸福和寂寞和谐共处
因为有意识地不想打扰我写东西沉浸的空间，
他说要出去走一走。
结果，就在他出走的三个钟头内，
我只做了一件事，就是心神不宁。
我再度温习了之前我熟悉的那种寂寞：
然后发现因为短暂的饱和，
我竟然以为自己可以不再面对它。
它给我的惩罚，就是更加嚣张。

如何与我的幸福我的私情以及我的寂寞我的写作，
一同和谐共处。
如何让它们被分配得妥妥帖帖，同时结合得浑然一体，
这大概将是我一生的难题。

2006.3.25
冷，暖
早晨你回来的时候，我在熟睡，
用脸颊来蹭我，带着清晨的寒气和香灰的气味。
下午我回来的时候，你在熟睡，
我用脸颊去蹭你，感觉到你的皮肤分外火热，
简直发烫，那种深熟的睡眠暖热。

这是第一次下决心要在一起
2006.3.26
我想和你在一起
得知我的新男宠是一个厨师，
即便知道我这个家伙什么都干得出来，
大概所有的朋友还是会吓了一跳。
含蓄的，会说：“你真酷！”
有的老实一点，说：“你还真是不挑……”
也有的非常诚恳地问：“你们在一起有话说吗？”

没有被得罪。
说实话，我也曾为此伤脑筋，犹豫良久。

曾经自以为是一个超脱在世俗观念之外的人，
曾经以为所谓的社会规则和俗套的见解都不存在于我的脑子里，
以为自己可以透过现象看本质。
我是一个用身份和职业来划分等级的人吗？
我自以为我比别人高贵吗？
不，肯定不。

事实则是，可耻的我并不好莱坞。
那段时间，我老是想到两个情节，
一个是《漂亮女人》里面，最后那个黑人一直在嚷：
“这是好莱坞！我在贩卖一个梦，喔！你有一个梦吗？”
另外一个是《欲望城市》里的一集，关于秘密情人的话题，
也就是说，你有一个情人，你知道你不愿意把他带到众人面前，
因为你下意识的觉得，你们在别人的眼光中，
并不相配。

刚认识的时候，我甚至不习惯和他走在一起。
那种微微的尴尬。
因为他穿得很土。并且有一张怎么看都不洋气的面孔。
可是，他老实的对我说：“你大概觉得不时髦吧？
但是在我们那里，年轻人都穿成这样。”
难道他意识不到这种尴尬和差异？
他一定比我做得好——因为他看起来很坦然。

到底一个人，什么更重要呢？
当我看见他无比自然的为我做任何事，
当我知道他从小吃的那么多苦，
当我们一起吃饭，服务生把油倾倒桌子上，而他只是问人家：“你烫着了没有？”
时间过去，我看见一个诚恳，懂事，又聪明，幽默的人。
最最重要的是，他是实实在在全心全意的给了我全部。
在他那里，没有虚的任何东西，也没有借口。
他甚至不会表白，只是用纯朴的眼睛一直一直一直凝视着你。
虽然他不懂得任何电影以及任何文学，听的都是最最大众的流行歌曲，
但是，这有什么重要的呢？
还是有什么东西比社会阶层更加重要吧——那是一个人的心灵。

坦白说，到现在我还没有勇气告诉父母这件事情也自觉并没有必要，
我也知道大概五年之后或者一年之后就会嘲笑自己的天真，
我们俩到现在也没有商量好以后要怎么走下去，
其实心里都有默默地觉悟大概并不能非常长久……

但是，眼下我想和你在一起。

这是第一次有了约定：
2006.3.28
约定
今天说起他要回去的事。
害怕一走掉我就把他给忘记了。
他认真跟我说：“别乱搞了，行不？”
我什么也说不出来。
想了又想，我说：“三四个月之内，不搞，我觉得可以，
半年一年就不好说了。”
他露出欣喜若狂的表情。
特认真的跟我说：“我跟你保证，不管你在哪里，
不管我在哪里，三四个月，我一定来找你和你搞。”
把我笑死了，又感动得要命，这样的约定。

2006.3.31
关于腰围的问题
我是觉得我瘦了。

和大厨之间昨日有这样的对话。
我：“你真喜欢我的小胖胳膊吗？”
他说：“真喜欢。”
“小短腿呢？”
“也喜欢。”
“肚子呢？”
“喜欢啊。”
“我的腰呢？”
他停顿了三两秒，特别认真的问：“在哪儿？”

2006.3.31
不能错过每一个春天
这个月的稿子完了，迅速的有下一个月的等你。
剧本这边还没有个说法，那边就要继续修改。
生活琐事永远没有尽头。

但是，春天来了。

去年我荒废了一整个春天。
准备去看的樱花，总是在等待中和想象中就凋谢了。
前年春天也是，大前年也是。

这个春天不能再错过了。
今天，结掉所有的工作，出去玩啦。
推掉约稿的时候，编辑急急问为什么，
我诗情画意的说：“不能错过每一个春天。”
那边回应是一堆省略号。

2006.4.3
菠萝树，柠檬树，椰子树
傍晚出去散步的时候，意外发觉空气暖热。
外省的男子，大撒着腿，坐在路边的凳子上，
和他的女人一起吃烤串，已经赤脚穿凉拖。

在北京不需要春天的外套。
每一年都如此：开始计划要买一件薄外套，
耽搁和犹豫那么几周，
就发觉可以直接穿T恤了。

站在小吃店的门口，
水果摊的香气分外浓郁。
一整个冬天都没有这么琳琅满目。
春夏的水果开始甜美多汁。
菠萝正是盛时，草莓也是。
西瓜开始好吃，因为昂贵，所以可以一次只买一牙，或者半只。
大概因为天晚，柠檬剩下的都长了黑斑，萎缩得像一只小小的肾脏。
第一次在摊子上看到了椰子，
青色的，还没有熟，
只能喝汁。

一定有很多很多的树，在我不知道的地方，茂盛结实。
就像一定有很多很多的花，在我不知道的地方，已经凋谢。

在我的小屋子之外的地方，春天正在盛大进行，
或者，即将过去。

2006.4.3
你这不是忽悠神吗？
大厨最近在研究圣经。
吃完饭之后，就拿着我的烫金圣经和铅笔，本子，非常当回事的去研究了。
我过去一看，发现他给上帝一家画了一个家谱：
开枝散叶的写着该隐，亚伯，AND许多许多名字……
我看着他认真的样子，觉得特别可爱，
就拉着他说：“别研究了，咱们来搞吧。”
他看了看我，画了一个十字，
严肃的说：“神啊！我要去搞了，待会儿再来研究你。”
我笑得倒下去，跳起来说：“太逗乐，我要写到博客上去。”
他悻悻的说：“噢，原来不搞啦？
你这不是忽悠神吗？”

2006.4.4
难道说我就是艺术
大厨对我喜欢的艺术毫无兴趣。
他问我：“你是搞艺术的？”
我说大概吧。
他说：“我老是被你搞，
难道，我就是艺术？？”

我省略号。

2006.4.5
敦实的梦想和单薄的现实
你说，我是你的梦想，
而你是我的现实。
我说，现实还真是单薄啊……
你说，我的梦想还真是敦实啊，
我的梦想真大，梦想真肥……
你说，梦想，你过去一点儿，现实快被挤没啦，
我说，现实，别抱我太紧，梦想也会喘不过气的。
然后，梦想和现实就说着胡话睡着了。

2006.4.5
以五种姿态入睡
大厨能用五种睡姿入睡，并且可以随时转换。
分别是：淫荡，妩媚，腼腆，收敛，AND残废。
这是他自己得意的宣布的。
所以我的抱怨往往就是：“你能不能收敛一点？不要这么妩媚。”
他会说：“再过去我就是残废了！”

这是我们第一次争吵，居然是为了毕加索：
2006.4.6
第一次争吵
昨日看韩国商业电影的时候，
谈到韩国人对中国人的仇视，然后谈到古代历史，
然后扯啊扯得，谈到了艺术。

完全无法沟通。
当他跟我说“艺术最没用”等等话的时候，
我的头嗡的一下就晕掉了。
口不择言或者无比认真的，两个人近乎争吵，
吵什么呢？
竟然是艺术问题！

太，太傻逼了。
等到吵到最后，我非常崩溃，非常想哭。
我觉得他大概完全不知道我的精神世界吧，不知道我到底在写的是什么东西吧，
我不是生气，而是非常非常悲哀。

他大概也知道说错了话，半天不说话。
我关上门，坐在那里，也久久不说话。
我们之间的差异，第一次以如此激烈的形式逼迫我们面对。
他说，我太认真，不宽容，应该给他一点时间，
而我，则什么也说不出来了。

我曾以为我可以像他一样，这样我们才能相处，
我不认为我就怎么特殊，怎么了不得，
但是说实话，我内心仍旧是一个认为艺术比什么都伟大从而充满文化优越感的知识分子。

“你喜欢我什么呢？”如果你一点也不了解我的精神世界。
“我喜欢你，完全不是因为什么艺术。”他说的非常非常坚决。

他说他再也不会跟我争吵了，
再也不会说这么多话，更不会跟我讨论什么艺术。
但这让我更难过了。
我多么希望，他赞同我的话，是因为真的喜欢那些美好的东西，
而不是因为仅仅喜欢我。

因为优越感而有所愧疚，我整夜都希望能抱着他入睡，
而他，抵抗似的，在我的怀中，
抱着他的双手。

2006.4.11
我的小爷们儿
昨日因为一点小事情呕了气，我不说话了。
转眼间，你急出了一头一身的汗。
你睡过去很久了，我诈你，
悄悄说：“你爱不爱我？”
你大大声声的说：“爱！”
过了半天才知道你是说梦话，下意识的，倒是吓着了我。

日常生活，是很平淡的。
醒来讨论吃什么，一起去买菜，
慢慢的知道了彼此的口味和爱吃的东西，
有时去散步，下个小馆子，
催促你去洗澡，或者抢用电脑。
每日如此。

到底你好在哪里？
在路边扭了脚，我看你俯下身去，
抛下满手拿的东西，给我揉脚。
一边扬脸问我：“好了没有？”
千般万般好，我想说，写出来，或者记得的，
都是点点滴滴事，毫不离奇。

昨天买碟子的时候我被那个卖碟的女人抢白。
我不生气的，一向好脾气。
你却回来很认真的教育我，要怎么变得厉害。
你说：“我不求你怎么耍狠，你起码要问一句：你说谁呢？”
我傻傻的问：“那然后呢？”
你说：“只要她说，就说你呢，你就好动手了啊！”
我好笑说：“我要是打不过她呢？”
你说：“你身边的爷们儿是干什么的呀！”
然后我们都笑了。
你比我还要轻，瘦，身上除了排骨，就是棒骨，
小胳膊小腿儿，小腰最多就是二尺。
还老是爷们儿，爷们儿的说呢！
说你你还不服气，扽出肌肉来给我看，
我笑啊笑的，笑着笑着，就把你抱住了。

2006.4.11
男人的药用
最近猛然发现皮肤好得史无前例，
一个痘痘也不长，非常滋润的样子。
全身上下都如此。
胃口相当好，但是不贪婪。
因为不焦虑，对减肥也不再上心了。
睡眠也深沉香甜。

2006.4.15
一瞬而过的春天
我就在他身边。
我就在他眼前。
一瞬而过的春天。

2006.4.15
到处都是窟窿
大厨说我不通人情世故。
然后说我说话太直，有的时候很戳人。
我说：“那我是不是也戳到了你？什么时候？”
他看了看我，说：“你戳我没关系，随便你戳。
你正面戳我，把拉过来反面戳我，到处是窟窿，都没关系。”
我笑着把拉过他来，在他背面到处乱戳，
两人闹着把这一切闹过去。
有的时候，我回避我的感动，不是我没有被感动。

2006.4.15
黑色情人节
跟绿妖说四月十四是黑色情人节，
给没有情人的人凭吊孤单的节日。
她拉着我说：“唉，就是给咱们俩的节日啊！”
我连忙撇清：“怎么是我们啊？明明只有你。”
把她气坏了。

嘿嘿，我也觉得我这样子炫耀幸福，
是可耻的一件事。

2006.4.16
无产阶级的浪漫
大厨形容我，用的都是好词儿。
他说我：“肚子像一口倒扣的小白锅。”
他说我瘦了，以前胳膊像杨树，现在像“一棵小柳树”。
腿呢，腿像“皂荚树”。补充理由：“皂荚树粗啊！”
我又没问他！
手像擀面杖，“一根一根的小棒棒”。
脚像片儿刀，屁股是碾盘。
脸呢？
他说：“脸不说了……脸不能再说了。”
他这么说，我铁定要打他，
他说：“我就是宋祖德啊……我就爱说实话，忍不住。”

这是第一次开口说爱
2006.4.19
你爱不爱我
昨晚（应该说是今天早上了），
大厨看完了《阮玲玉》，感想是：“竹笋鸡炖燕窝。”
随后一直表演阮玲玉垂死的一段，问唐季珊最后一句话：“你爱不爱我？”
他演的时候，目光炯炯望着我，我知道他问的是我。

说过了喜欢，没有说过爱。
因为在我的理解里，爱需要对等能量的精神交流，我不敢确定。
小时候觉得爱是一种决定，如今慢慢觉得爱是一个承诺。

然后睡着了做梦，在梦里我们是一对高中生，
中午放学了不回家，一起在地下游戏室打电动游戏。
直到所有人都已经走开，我们还在玩。
直直的楼梯，通往地上，尽头是一团光。
他很悲伤的问我：“你爱不爱我？你在顾虑什么，不敢说？”

醒来的时候满眼都是眼泪。
我随手把他抱过来说：“我爱，所以，以后，你别在梦里问我了。”

2006.4.21
我是一头随时更换名字的熊
不知为什么，大厨觉得我很像一头熊。
当然，他也会随口把我喊成其他体积庞大的动物，
但是他还是固执地觉得我是熊。

他像我的妈妈一样，随时用他随便想到的名字喊我。
比如：大宝宝熊，小胖胖熊，肚肚熊，抱抱熊，臭臭熊，笨笨熊……
总之幼稚得要死。
还有一堆奇怪的称呼。
比如他觉得我是一个“肉加馍！”
因为他说我又是肉，又爱磨人。
走过小摊子跟前，他会说：“不许吃肉加馍！你已经够磨人了！”

我必须羞愧的承认，我的智商也随之低龄，
在这些肉麻的呼唤中间，我就像一个巨大的毛绒玩具，
睡前被款摆在枕头边，呼呼呼打着呼噜进入了梦乡。

这是第一次一起旅行：
2006.4.22
十一个小时的硬座
已经习惯了从这个城市飞到那个城市的旅行，
超过四个小时的火车都会买卧铺。
我们谁也料不到，五一前的票这么难买……

十一个小时的硬座。

好容易在票贩子手里买到座位票，隔了三节车厢。
我说这样就好。
可是他不肯，拿着车票，一个一个去问邻座，恳求别人让我们坐在一起。
周围的人都不肯。
他不死心，又去他的车厢。
后来他回来了，替那个乘客抬着行李，不住说谢谢。
我不知道他恳求了多少个陌生人。

最终我们依靠在一起，坐了一整夜。
有的时候，我依靠在他的肩膀上睡，有的时候趴在他膝盖上（口水滴湿了裤子），
有的时候，他躺靠在我的怀里。

对面也有这样一对的学生情侣。
他们依偎着睡着，我看着觉得感觉很好。
大概，我们也是这样吧。

2006.4.25
报复从前没有男人的日子
和他去了大学时期发誓要和男朋友去的曾经自己无数次寂寞走过的地方，
报复过去没有男人的日子。
北京西路的梧桐树。（那是二十年代从法国买回来的树。）
南师大那一条路上的小店铺。（牵手逛那些店铺，我们挑选一样的戒指，但是无论如何，我都必须戴大的那一只。）
还有植物园。（和我的那些好朋友们，我们一起玩耍，真是好。）

在阳光下在深山里，公车颠簸，风芳香扑鼻。
我涂抹了一点胭脂在公车上唱着流行曲。
深夜从夫子庙回来，一条长路，公车彪捍飞奔。
你就坐在我身后的位置上，我随时回头都能看到你的微笑。
一阵阵灯，一阵影，一阵阵明暗，投影在你脸上。
我吃了很多很多龙虾，还喝了很多很多菠萝啤。

和那些寂寞相比，此时是多么幸福啊。
而同时，在你的笑容里，
我突然看到自己无限寂寞的二十岁。

2006.4.26
我是汤匙我WAI着你
所有的睡姿，我最喜欢的，就是汤匙姿势。
就是我蜷缩到一旁，通常向右，
他以同样的姿势，比我大一号的姿势，左手在我脖子下面，右手在我腰上，将我环住。
我给这个姿势，起的名字叫“汤匙”。
因为他说：“我是汤匙，你是肉，我WAI（“舀”的意思）着你！”

这是第一次自觉的有了约束：
2006.4.29
不要再乱搞了
刚认识的时候，并没有像现在这样决定生活在一起。
有一个夜里，他突然恳求我，不要再乱搞了。
那个傻孩子，一遍又一遍的，说个不停。
有点好笑，又有点感动。
我什么都没有说，只是轻轻的抚摸他汗湿的头发。

后来，他仍旧会这样恳求我。
他从来不要求我。
我开玩笑的说，你以为你可以满足我吗？
他特别特别严肃的说，我知道我嫩得很，也没什么经验，
但是我会非常非常努力的……所以，求求你，不要再乱搞了。

陪我去看病的时候，他也不失时机的告诫我，
珍爱健康，不要乱搞。
医生说在治疗期间，不能搞了，以为他会沮丧，
却意外得看他笑容满面。
他说：“这样起码好长时间，你都不能乱搞了！”

家里的墙壁上常年写着一个叫鸭电话。
他问我是不是真的？
我说是。
他拿起笔来，就给涂掉了。
然后跟我说：“叫我吧！我不收钱。”
我说不要钱的东西不好。
他想了一想，说：“那我一次二十四块钱，好不好？”
有零有整呢。
他不知道，那个叫鸭的电话叫的是鸭脖子呀。

有的时候他敲门回来，我问是谁？
他就说：“是你叫的鸭呀！”
然后我开门，他就假装着急的开始脱衣服，说：“快一点快一点！楼上六零二的还在等呢！”

分别之前，他问我，可以多长时间不乱搞。
我认真想了一想，说，两三个月，大抵是可以的。
他说：“无论你在哪里，无论我在哪里，三个月之内，我一定回来跟你搞。”
煞有其事的誓言。

今天他在短信里，突然跟我说，忍一忍啊，不要乱搞。
我笑了。
他来到我的生活里，即将两个月了。
而我，决定结束我其实早已厌倦的乱搞的生涯。

这是第一次短暂的分开：
2006.5.12
等那句肉麻的话
午夜在卧铺上翻腾，无论如何睡不着。
于是给自己北京的小窝打了一个电话。
他接的。
他说：“不是还有六个小时就见面了吗？”
我说：“我睡不着。”
他偷偷地说：“其实我也睡不着。”
我说：“想我了不？”
他说：“可想了。”
说完了，我们俩傻呵呵地拿着电话。
我说：“那你说句好听的吧。”
他说：“特别特别肉麻的话？”
我说：“对……把我给从中铺麻翻掉地那种……”

已经是深夜了。
火车喀嚓喀嚓地向伟大的首都前进。
整个车厢里的人都睡着了。
下铺的老爷爷在打呼噜。
我用被子蒙着头，真是有点热了……

整个世界都睡了，
我在等那句肉麻的话。

这是第一次写我：
2006.5.12
大厨写的：《我心中的邦妮》
我心中的柏邦妮

大厨

我心中的邦妮是一个貌美不如花但却很是可爱的小女孩，是一个饱读诗书、漫画、的“万花筒”，是一个讲起电影滔滔不绝的“副教授”。但尽管是这样，我还是喜欢得不得了。虽然我不懂电影，但是我却深深的懂得爱一个人就要爱她的一切。我会为了她去试着改变一下我自己，毕竟多学一点知识我还愿意的。

说起她的性格那是相当的善解人意。可能因为我职业的关系，她怕我手生，所以时常会吵着让我做一些好吃的给她吃，而她却不顾及她那已经超重了的身体，这是什么精神啊，这是舍己为人的精神，是白求恩精神。还有，我有的时候要是一天没怎么运动她就会提醒我起来活动活动，比如拖拖地、洗洗衣服什么的，这也是对我莫大的关怀啊，她能在百忙之中还这样关心我的身体，我感到很欣慰啊。

初次见到她的时候我很紧张，可她却收放自如，很快的我们便好象是多年不见的老朋友又重逢了一样，搞的是无话不谈。而且和她在一起的时候就很有亲切感，可能是她很平易近人的关系吧，我们随随便便一聊天竟能聊上5个小时。

刚认识她的时候她问我喜欢她什么，我竟被她问的一楞，当然一般情场高手面对这种问题就会像明星答记者问一样自然，可我却不行。幸好她是让我写在纸上的，但我还是以7分钟憋出6个字的速度写了几条，内容如下：
1、 每次整我后成功的喜悦。
2、 讲起电影时滔滔不绝。
3、 不知厌倦的试着每一件衣服。
当然这些其实都是刚开始对她的了解，要是现在的话我就有了更深一层的理解，而且我喜欢她的地方也跟以前大有不同。

我们在一起的时候很开心，有时我也会跟她讲讲我自己对电影的独到想法，当然她也不是每次都否认的，也时常给予表扬。她也会时不时的跟我下一回厨房，虽然她觉得跟我在一起做饭不是很开心，她也帮不上什么忙，但我还是愿意让她陪在我身边，就算她站在一边看着也好。我也是实在不敢让她帮什么大忙，她第一次在我面前动刀的时候就把手切了，尽管是没怎么伤到，但我还是“剥夺”了她以后拿刀的权利，我说“宝宝，你的命中率太高了，咱以后就轻易别拿刀了行不？”她还是很爽快的答应了。

其实我们在一起是很民主的，我也充分的感受到了社会主义的温暖，有很多事情她都会和我商量，而且我说的有道理的时候她也会频频点头表示赞同，最后还会意志坚定的对我说：“你说的很有道理，就按我说的办吧”。尽管是这样，我明知道是说了也白说，可每次还是报有侥幸心理，期望有一次会成功，虽屡次失败，可我却越挫越勇。

我还是坚定的认为这生活上的点点滴滴对我、对我们来说都是不可忽视的，我也时常会对她说“艺术来源于生活”。这些很朴实的话虽然对她的艺术没什么帮助，但我想会让她感觉到生活也是很丰富多彩的。而且有的时候我会让她繁忙的工作中也得到一点精神上的放松，比如给她讲个黄色笑话什么的，她会很认真的去听，而且笑的很开心，有时还会问：“还有吗？”

这是第一次吃醋：
2006.5.13
大厨吃醋了
分开的半个月，有几天大厨相当不对劲。
他就是闹我。
我不停地说：“我就在这里……”也无济于事。
闹了好几天才渐渐好转。

今天跟我坦白说当时是吃醋了。
他说，读到了我的书，开始还觉得很乐，觉得那些情人都是写他的感觉……
随后看到我写熊的文章，就开始不得劲。
他说：“我没敢使劲闹你，怕给你真闹生气了，时不时还得自己给打一个圆场。”
说得多心酸啊！
他说：“那一段时间你博客都没有提到我……你不想我了……”
我说：“后来就开始写你啦！”
他说：“那也都是短短的，不像那篇文章那么长！”
我说：“那都是素材。都是过去的事情了……”
他张着天真的眼睛问我：“你干吗老是回忆过去？你从认识我开始回忆不行么？”
我说：“你是男主角啊……”
他说：“咱们不要男配角，行么？”

这使我想起刚认识的时候，
有一天他特别认真的问我：“你喜欢过李一勺么？”
李一勺无意识的把我从沙发里拉起来，他也会投以嫉妒的眼光，随后再不着痕迹的把我拉走。

菜场卖肉的，一直喜欢和我扯淡，有一次我没穿内衣直接穿了T恤去买肉，
卖肉的说：“你这衣服怪好看，写的是天下无敌吗？”
我说：“不对，是天下无双。”
大厨回来说：“下回不买他的肉了。”
我说：“怎么？”
他说：“他一直看你的胸部！”
我说：“才没有……”
他说：“没有怎么会知道你胸前写的是什么字？”

其实我也相当不喜欢卖菜的一个水灵小姑娘，一看见大厨就笑开花，老是拉着他问这问那，
我宁可不要她每次白送的一把葱一头蒜……

大厨说：“我不喜欢吃醋，吃醋不是爷们该做的事儿……
你们女人就好了，可以光明正大的说：你是我的男人，不许看别的女人！
我们男人还要装大度……要不就掉份儿。”
我有点心疼我的大厨，又忍不住沾沾自喜，觉得他这个样子实在太可爱啦～～

2006.5.13
熊熊兔和兔兔熊
熊熊问兔兔：“小白兔，你怕脏吗？”
兔兔说：“不怕。”
熊熊继续问：“小白兔，你怕臭吗？”
兔兔说：“我不怕。”
结果……熊熊拿兔兔擦屁股。

很无聊的笑话吧……
但是我们都很喜欢。
结果……我叫熊，他叫兔。
大概是因为我体积像熊，而他恰好是兔子牙的缘故吧！

我经常威胁他说：“死兔，我要去买只兔子代替你，我不要你啦！”
他就哀嚎一声，说：“你太赖了！你买只兔子好买，我上哪去买只熊呢？”

我们俩好的时候，我喊他：“宝宝兔，兔宝宝。”
他喊我：“胖胖熊，大可爱多熊。”
我们俩不好的时候，我喊他：“臭兔兔！”
他喊我：“PE熊！”

今天从火车站回来，我就一下子施展我的绝技，把他压在床上……
他呻吟说：“熊熊，你的花果山升熊霸真是越来越厉害了，你是大熊星座的圣斗士吧？”

不用别人说，我也觉得肉麻加幼稚。
但是我真喜欢在二十四岁的时候，变成一对孩子。

2006.5.13
我不要“胜”
跟大厨说：“你看，我说的吧？小别胜那啥。”
大厨嘟囔着说：“我宁可不要‘胜’。”

2006.5.14
换菜别换人
今天吃的是东北乱炖。
我吃得肚子溜园但是舍不得放筷子。
哀嚎：“我要换一个男人……有你在，我哪天能减肥啊？”
大厨说：“换菜别换人。我明天开始烧全素。”

大厨建议给我博客加一个栏目：食谱。
我说行，你做，我记录，再拍点好看照片贴上面。
大厨说，对啊，读者可以把每张照片粘起来，买个小风车，匀速摇……电影。
我说，行，每秒钟二十四格。不能错哦！

2006.5.19
有点热的夏日午夜
每次出行，即便是为了工作，因为有你，也变成了约会。
我们坐漫长的地铁的时候，牵着手，IPOD在我们交握的手掌里，
周围的人来人往都和我们没有关系。
我们坐在那里，或者在上下线里穿行，我们必须站着，
都不要紧。
我们一人戴了一个耳机，这让我们联系在一起，并且保持着一点点的距离。
我的左耳朵用来听我们都喜欢的歌手唱歌。
我的右耳朵能听到我轻轻的哼的声音。
我的眼睛，看见你嘴唇微微的动。

我们在一起。

晚上我写稿子的时候，你一直在弹琴。
你的那把破吉他，你一直在调它。
越来越有调了，你开始自己弹自己唱。
我忍不住放下手里的活。走到你面前。在你面前蹲下。
我替你拿着谱子，举到你的眼睛前。
然后我们一起慢慢地唱歌。

很简单的《那些花儿》，我们俩唱了一遍又一遍。

天气开始有点热。
我的刘海被大夹子夹了起来，露着大膀子，看起来一定很傻。
但是我从来没有觉得我的歌声这么好听过。
我们的声音从敞开的窗户传了出去。
这是有点热的夏天午夜。

这不是第一次感谢生命
2006.5.19
五月即将结束了
他笑的时候没有声音，只是一直夸张的抽，然后嘴巴咧得很大。
他哭的时候也没有声音。只是看着我，眼泪一直一直流。

刚在一起的时候，他一直不睡觉。
害怕不会再见了，所以一直看着我，整夜整夜不睡觉。
后来知道不会就这样分开，心神松懈了。
就好几天整天整天的睡。

吃东西的时候没有声音。
注意不到他在吃什么。但是喜欢吃的东西绝对会逮着猛吃。
不抽烟，不喝酒。

今天剪了夏天的短发，看起来摸起来都是毛茸茸的。
笑起来露牙齿。更加像小孩子。
我经常去摸他的头，心里一边默默地说：
这是我的男孩。

去年的五月，每个夜晚我都在哭泣。
长时间的抑郁，经常想去死。
这个五月即将结束，那些痛苦消失得连我自己都不相信曾经出现过。
我就这么好了伤疤忘了疼，美得直冒泡。

所以，那些看不见即将来临的爱情所以绝望的人们啊，
不要不要灰心。
生命会给我们礼物——真的。
 

  

 上班第一日。很多同事要下周才来上班，有些供应商也还放着假，所以颇为悠闲。

那么就开始做今年的培训计划。除了上内网给自己找网上培训的课程，还要找合适自己TEAM的课程推荐给大家。 去年做EMS的时候，和很多人谈到职业规划和如何发展自身。那么今年我要做的工作之一，就是如何帮助团队在这方面有所提高。当然，最重要的一点，还是自己愿意学习。刚刚看到一句话，很喜欢“STAY HUNGRY， STAY FOOLISH”说的就是要用不知满足的去学习，去进步。

   想到这，这几天朋友都有好消息。有女友升职坐到高位；有即将拿到大公司的OFFER；也有很快要去国外工作。大家都有进步呀。听起来真是为她们高兴。 那么接下来就期待着大家在生活中也有好消息哦。

  

  小年夜，就很有过节的气氛。 公司里人已经寥寥无几， 在的人也是很早就离开。

  今天感觉特别想去做运动， 这几周不是吃就是睡，一点锻炼也没有。 于是去了平时很少去的健身房。放假的时候就是好，一兆伟德中山店这个平日人多的要铺出来的地方今天只有很少的人。因为拿的是旧课表，所以迟到，还选错课。不过也无所谓，只要让我能动起来，做啥运动都可以。上了一节BODY COMBAT，一节平衡雕塑。搏击真是累啊，不知道是太久没有运动，还是平时力量练习太少，就是觉得没几下就要喘大气。动作不很象样，因为力量不到位，很是花拳绣腿。 还是女教练酷啊。 还做了节平平衡雕塑， 象是YOGA之类的混合体。舒展下筋骨也不错。只有三个学生，好象上私教，真爽。

   运动出来感觉超级好，人都舒展开了。唯一不好的是，我又饿了。。。最近怎么跟饿狼似的没个饱！

   

  今年冬天的天气这样坏, 所以本来能来到三亚开会,变成一件很高兴且值得期待的事情. 可惜的是三亚的天气并不好, 阴天时不时会下雨.温度不高,所以想象中穿着BIKINI在海边晒太阳的场景没能出现.

似乎今年的销售会议规模比去年大了很多, 不知道是不是所有奥林匹克TEAM都过来的关系.  第一天听了一天的PRESENTATION. 本来是很期待我老板的演讲,因为在飞机上看过他做的PITCH,思路非常不错,有些是我没有想到的. 可惜他的现场表现没能表达出全部的意思. 他是真正做事情的人,却不是很能说的人.可惜了. 看起来JIM很喜DAVID. 在最后WRAP UP的时候,特意把他叫上台 , 搂着他说DAVID是一个非常有PASSION的人,遇到任何困难都不放弃.所以希望大家都可以是这样等等.  我和我老板讨论过关于风格的话题.照明的销售经理都是比较NICE的,没有那种咄咄逼人的气势.但是工业出身的人有, 比如江宁,比如JIAN YING. 很明显,老板喜欢后者.

晚上的DINNER比想象中精彩.每个TEAM的表演都很出色, 无论是小品还是歌舞. 南区的节目是歌舞剧. 女孩穿旗袍, 所有男人扮成黑社会老大的样子. 陈闽这么大大咧咧的女生穿起旗袍来也很妩媚;而来康, 很象流氓头子.很搞笑啊继去年之后,今年又拿到了LEADSHIP AWARD FOR EXTERNAL FOCUS.我觉得凭去年工作表现，我是可以拿到奖的,所以没觉得意外.不过还是很高兴啊. 尤其是站在台上的时候感觉很神气哦. 这次受到不少表演.无关工作,听到最多的是"你越来越有女人味了“   呵呵, 虚荣心小小的膨胀了一下.

DINNER结束后和东区工业的销售去了旁边SHERTON LOBBY BAR.很喜欢那里的设计风格, 亚热带风情,而且很大气.

 喝了点酒,  某人说我总是在喝酒后TALK SWEET, 而我,是喝了点酒才能让自己放松, 将自己平时不敢讲的话.

时间过的这么快。又是一年！